Olen kuullut, että tässä iässä (neli-viisikymppisenä) ihmisellä on taipumus tehdä jonkinlaista välitilinpäätöstä elämästään, ja monilla tämä on sen seurauksena isojen elämänmuutosten aikaa. Puhutaan ikäkriiseistä ja identiteettikriiseistä. En tiedä siitä sitten, mutta tunnistan sen, että sitä on kyllä lähtenyt hakemaan elämäänsä mielekkyyttä ja merkitystä. Ensimmäinen hyvin näkyvä ratkaisu oli yrittäjäksi ryhtyminen, tarkoituksena hakea työhön uudenlaista merkitystä ja saada työelämänsä ja kalenterinsa omaan hallintaansa. Se oli ensimmäinen isoista päätöksistäni, ja niin oikea ratkaisu kuin olla voi. Kuuntelin intuitiota, joka kertoi, tai suorastaan lauloi, että tämä on oikea tie. Ja niin se oli. Elämänmuutos numero yksi.
Seurasi työntäyteisiä, ihania, nousujohteisia vuosia. Ihania, mutta hektisiä. Tarvittiin vastapaino. Metsässä ja luonnossa olin aina rauhoittunut, ja parin välivuoden jälkeen palasin Lappiin. Seuraa en sinne saanut, joten menin yksin. Menin Kilpisjärvelle ja Pallakselle ja sydän alkoi laulaa niin, että en sen pauhulta kuullut edes omia ajatuksiani. Olin aikonut ajatella siellä kerrankin kaikessa rauhassa, miettiä kaikenlaisia asioita jotka tarvitsivat huomiotani, mutta siinä kävikin niin, että pää sen sijaan tyhjeni kaikista ajatuksista. En nähnyt muuta kuin sen mykistävän luonnon. Olin siellä pieni, avuton, mitätön ja täysin haltioissani. Se ei tarvinnut minua mihinkään kuten luonto ei yhtäkään ihmistä mihinkään tarvitse, mutta ihminen kyllä tarvitsee sitä. Pois lähtiessäni tuntui siltä kuin olisin hylännyt elämäni rakkauden. Sydämenpala ei sieltä enää lähtenyt, ei koskaan lähtisi ja sen irti repiminen sattui.
Odotin taas yhden pitkän vuoden, laskin päiviä siihen, ja menin takaisin. Tietenkin menin; se oli yhtä pakollista kuin hengittäminen. Taika oli tallella. Elysium. Kun taas kerran palasin etelään, näin monta yötä unta, että kävelen tunturiylängöllä. Aamulla tipahdin aina kipeästi todellisuuteen mutta sydämenpala jatkoi kirkumistaan Elysiumissa, anellen loppuosaa palaamaan takaisin luokseen. Intuitio alkoi taas puhua. Kertoi, että tästä on tehtävä pysyvää. Tarvitaan oma tukikohta. Joutuisin kuitenkin tekemään sen yksin; ei ollut ketään jakamassa kanssani tätä unelmaa. Sen verran ymmärsin, että jos aion elämässäni saada omiakin haaveitani toteutettua, niitä on alettava toteuttaa vaikka sitten yksin, ennen kuin on liian myöhäistä.
Aloin etsiä sopivaa tukikohtaa. Muonio, läntinen Kittilä tai Enontekiö olisi kivaa paikkaa mökille. Tarpeeksi kauas Levistä ja Ylläksestä ja lähemmäs erämaita, mutta ei kuitenkaan aivan korpeen. Yksin voisi naiselle tulla vähän orpo olo siellä. Suurtuntureiden lähelle kuitenkin mieluiten. Melkein vuoden kyttäsin ja yhden yhtäkään ihan sopivaa ei tuolta akselilta vastaan tullut.
Kunnes sitten keväällä 2024 tuli myyntiin pieni mökki. Tuntosarvet ampaisivat pystyyn heti kun näin että ilmoituksessa luki Pallas. Hinta oli aika pieni, niin oli mökkikin kyllä. Ja vanha. Ajattelin että vanha ei haittaa kun on hirsistä ja että tuota on mentävä katsomaan heti, tai kohta on myöhäistä. Soitin välittäjälle ja kysyin passaisiko hänen olla töissä pitkäperjantaina jos lähden katsomaan. Hän sitten lupasi ja minä varaamaan lentolippuja. Sain viimeisen paikan Kittilän koneeseen siinä pitkäperjantaina ja tulin samana iltana jo takaisinkin, kun toinen poika oli yksin kotona. Se pikapyrähdys maksoi hunajata pääsiäisen hinnoilla, mutta mietin siinä, että ei haittaa jos tämä osoittautuu sen arvoiseksi. Ja jos ei, niin sitten en ehkä kerro ikinä kenellekään tästä Kittilän pyrähdyksestä!
Mökki oli ihan söpö, siinä se suon laidalla nökötti. Kuulemma alapohjan remontti pitäisi tehdä, kun lattiat ovat kylmät. Se oli sinänsä ok, kun näkyi hinnassa myös. Vähän mietitytti, mutta ajattelin että kyllä kai tässä jonkinlaiseen remonttiinkin kykenisi. Tuumasin pari päivää ja tarjosin silti, puolittain siis sikaa säkissä ostaen, kun lumivallit ympäröivät mökkiä vielä. Ja ostinhan ennen kaikkea sijaintia, mökkiä ehkä en niinkään. Ajattelin että sen kai saa fiksattua, tuli mitä tuli. Hirsimökki kuitenkin. Sijainti näin lähellä Pallasta latujen vieressä oli niin helmi, että se tilaisuus piti käyttää.
No kaupat tuli. Vappuna sain avaimet mutten ehtinyt siellä olla silloin kuin pari päivää. Palasin kesäkuun alussa, jolloin lumet oli sulaneet. Heti kävi selväksi, että ei muuten ole eristeiden vaihto ensimmäinen/ainoa asia mitä pitää tehdä! Sade-ja sulamisvedet menivät suoraan perustuksille ja sisääntulon puolelta maa oli niin ylhäällä hirsiin nähden ja niin kummasti muotoiltu, että se suorastaan ohjasi kaikki vedet mökin alle. No eihän se käy. Keittiön kohdalta katsoin, että makaa muuten kohta maassa se alin hirsi. Rossipohja mutta tuuletus oli osin tukossa.
Siis lapio käteen ja kaivamaan, operaatio alimpien hirsien pelastus alkoi. Hirret olivat vielä aika terveen oloiset, mutta sen alimman alta alkoi paljastua kummia juttuja. Sinne oli tungettu alle styroksilevyt, päälle bitumihuopaa ja sen päälle vielä kerros maata! En ollut uskoa silmiäni. Mitä siinä oli oikein ajateltu? Ilmatilaa ei ollut juuri lainkaan enää sillä puolen mökkiä. Sen styroksin ja bitumihuovan alla oli aivan käsittämättömän märkää maata. Styroksit ja bitumihuovat saivat lähteä. Siellä sitten sen viikon vietin kaivaen ja maata auttavasti muotoillen, ja hyppäsin Kittilässä harva se päivä hakemassa milloin mitäkin tarviketta ja maalasinpa myös keittiön kaappien ovet. En siis kerennyt kovin pitkästi retkeillä sillä viikolla, mitä nyt pojan kanssa käytiin lähialueilla pikku retkillä ja makkarat paistamassa. Salaojaremonttia oli luvassa seuraavaan kesään.
Löysin itseni siis melkoisesta projektista. Mutta vaikka sijainnin ostin, sen viikon lopulla olin kyllä jo siihen mökkiinkin auttamatta täysin rakastunut. Ja joka hemmetin lihas kipeänä. Väsynyt, mutta onnellisempi kuin pitkiin aikoihin. Intuitio kehräsi, että tässä oli taas yksi elämäni parhaista päätöksistä. Elämänmuutos numero kaksi.
Saapui syksy. Jokavuotisella ruskaretkelläni sitten lopulta täysin tajusin, kuinka yksin minä todellisuudessa olen. Minulla oli paperilla kumppani, mutta käytännössä ei. Ja että niin oli ollut jo jonkin aikaa. Että elämässäni ei vain kerta kaikkiaan ole sellaista läheistä ihmissuhdetta, jolle minun ajatukseni, tunteeni ja kokemukseni olisivat merkityksellisiä. Kuljin Pallaksella ja Norjan puolella, ja mietin kenelle kerron kuinka komean maakotkan näin, kuinka kaunis maaruska paikoin oli, kuinka hurjan kauniita olivatkaan Sommaroyn autioiden, valkeiden rantojen simpukankuoret ja Kvaloyan pyöriäiset. Tai kuinka makasin ketarat ojossa Harrisaajossa selälläni keskellä tietä katsellen syksyistä revontulitaivasta. Tulin kipeän tietoiseksi siitä, että vaikka viihdyn hyvin yksinkin niin oikeastihan haluaisin jakaa tämän kaiken jonkun kanssa. En ollut ainoa retkeilijä, oli paljon pariskuntiakin. He siis ainakin olivat onnistuneet löytämään samanhenkisen matkakumppanin. Missä kohtaa minä epäonnistuin ja miksi? Näitä ajatuksia eivät nyt vaientaneet edes luonnon ihmeet.
Oli jo suunniteltu, että koko perhe viettää joulun Lapin mökillä kaamoksesta nauttien. Sitä perhelomaa ei koskaan tullut. Pitkä, isojen elämänkysymysten ja arvojen pohdinta jo takana, ja kun syksy sitten toi mukanaan uusia käänteitä ja sen kuuluisan viimeisen pisaran, rytisi päälle elämänmuutos numero kolme. On täysin totta mitä sanotaan siitä, että ihminen tunnistaa erehtymättä sen kun päätepiste on lopulta saavutettu. Mökille joululomalla lähtikin vain se mitä jäi jäljelle: nainen, lapset ja koira.
Käänteet eivät jääneet tähänkään. Tuli vielä pakollista yllätysremonttia kotona ynnä muuta ylimääräistä. Mutta intuitio, se ei horju. Se kertoo varmana, että tämä kolmaskin elämänmuutos oli ainoa oikea vaihtoehto ja lopulta osa tätä hienoa sarjaa, josta tulee seuraamaan vielä paljon hyvää ja toivottavasti huomattavasti onnellisempia aikoja. Nyt jo on alkanut sellainen kevät, jossa on mukana kunnon annos päihdyttävää onnenhuumaa oman elämänsä haltuunotosta ja kaikista niistä mahdollisuuksista, joita se avaa. Antaa siis tulla vaan vaikka lisää vastoinkäymisiä ja projekteja, mä en ole vielä lähelläkään taittumispistettä! Jään pystyyn, tuli mitä tuli.
Kevättä 2025 kohti suuntaa siis kaikin tavoin uusi ja itsenäinen laatumuija, maantiekiitäjä ja lapinhullu. Sellainen, joka ei enää ota vastaan minkäänlaista arvostelua valinnoistaan, ei kuuntele enää mitään paskapuheita eikä minun arvoani määritä enää koskaan kukaan muu kuin minä itse. Jos sen hinta on se, että jatkossakin retkeilen yksin, olkoon niin. Voi siinä kuitenkin toisinkin käydä! Kaikkihan on mahdollista. Tervetuloa kevät 2025.